Dilemas de quem escreve uma tese (ou então sou eu que sou perversa)

Uma pessoa envia um mail ao seu orientador. Quer terminá-lo de forma simpática e escreve "Boas entradas". Relê. Reconsidera. Apaga e substitui por "Feliz ano novo".

A sério, não me sinto confortável a desejar "boas entradas" ao meu orientador de tese.

Porque eu também fui aos saldos

Ou melhor, eu achava que ia. Mas pegar numa blusa que custava 19,90€ e ver lá colado um papel cor-de-laranja fluorescente com um grande "17,90€" lá escrito, como se nos estivessem a fazer um grande favor, não são saldos. É gozar com a malta. Mas adiante. Aqui ficam as ideias-chave desta tarde:

1. Durante os saldos há duas palavras que queimam como ferro em brasa e das quais uma gaja deve fugir como o diabo foge da cruz. São elas: "Nova Colecção".

2. Calças de ganga sem rasgões e esfoladelas, não há? Já agora, sem tachas, sem emblemas, sem bordados e sem paneleirices. Eu só queria... Umas calças de ganga simples. Todas de ganga e sem buracos. Há alguma loja (de preferência no planeta Terra) que tenha umas?

3. Dizia a empregada de uma loja que aquilo era um "Safari gratuito". Tive de pensar um segundo e meio para concluir que aquilo era uma maneira de comparar o primeiro dia de saldos à selva. Boa piadola! Gostei, pá! Se aquilo era a selva, então eu assumo já o papel de chita, uma vez que saí a correr de praticamente todas as lojas.

4. Alguém que me avise quando efectivamente começarem os saldos, pode ser?

Só vos dou conselhos sábios

Nesta época natalícia façam um favor a vocês próprios e sejam sinceros: se forem às compras com aquela amiga/vizinha/prima com péssimo gosto, resistam à tentação de responder "Siiiim" de cada vez que ela pega num artigo qualquer e vos pergunta "é tão giro, não é?"
É que nesta altura do ano, isto pode bem ser um teste para a compra da vossa prenda. Para confirmar se vocês gostam, estão a ver?
Depois queixem-se que receberam um cão de louça. Ou um galheteiro. Ou umas leggings com padrão zebra numa perna e padrão tigresse na outra.

A melhor maneira de se redimirem dos vosso pecados

Jovens, se acham que têm sido maus meninos ultimamente, tenho a solução ideal para se auto-penitenciarem: ide até à Primark em época natalícia. Por cada 5 minutos lá dentro ganham 3 cm2 de um lugarzinho no céu. E se levarem encontrões têm bónus. Ah, se conseguirem estar lá mais de meia-hora sem terem impulsos assassinos têm direito à nuvem mais fofa do Paraíso.

Eu fui lá hoje e ontem. DUAS VEZES EM DOIS DIAS. Estou aqui com uma auréola absolutamente espectacular! Acho que a minha canonização está para breve.

Sabes que tens medo de um professor...

... Quando estás a pôr as letras do título de um trabalho a azul e depois pensas que ele pode eventualmente ser do Benfica e odiar o FCP. E consideras seriamente a hipótese de mudar a cor das letras para algo menos clubístico. Depois percebes que estás a ser idiota e deixas ficar como está, que está tão lindo.

(Se eu um dia for professora também vou inspirar o terror nos meus alunos. E vou criar os meus próprios critérios: rapazes que usem t-shirts de mangas cavas CHUMBAM! Gajas que usem padrões tigresse CHUMBAM! Pessoas que comam sem engordar... Bem, no que depender de mim, nunca hão-de acabar o curso!)

Não há por aí um curso superior de Análise Publicitária?

É que se houver (e não me admirava nadinha, que como isto está qualquer dia até inventam uma Licenciatura em Tirar Macacos do Nariz - parecendo que não, é uma ciência!), eu concorro já! Acho mesmo que teria um talento natural e escusava de me matar a estudar como faço para tirar o curso em que efectivamente estou.

Passo então a explicar a origem da minha pergunta: estava eu fascinada a ver anúncios de TV (eu adoro ver anúncios de TV, funciono ao contrário do resto do mundo e fico contente quando chega o intervalo) quando me deparo com o anúncio do Continente. Se não era do Continente era de outro supermercado qualquer. Não interessa. Pronto, o anúncio diz qualquer coisa como "A alegria do João (filho) é o que interessa ao José (pai). O sorriso do José é o que interessa ao António (filho). Mimar toda a família é o que interessa à avó Maria! E produtos aos melhores preços é o que me interessa a mim (mãe)".

É de mim ou há aqui uma clara falta de afectividade por parte daquela mãe? Ora então, o pai quer ver o filho feliz, o filho quer ver o pai contente, a avó até se esfola toda se for preciso só para ver a família bem-disposta (eu ia dizer "até dá o cu", mas depois achei que parecia mal... Afinal, estamos a falar de uma avó). E a mãe... A mãe quer é preços baixos. MATERIALISTA! INSENSÍVEL! Sai mas é da loja e vai dar atenção à tua prol, sua consumista!

Vou avisar a Segurança Social sobre esta situação da família do Continente. Só para eles andarem de olho, pelo sim, pelo não...

Uma gaja tem de ouvir cada coisa...

O meu namorado disse-me há dias que eu não teria dificuldade nenhuma em fazer o trabalho que a Teresa Guilherme faz a apresentar a Casa dos Segredos. Diz ele que eu estaria lá "na maior".

Acho que era suposto ser um elogio.

Estou deprimida.