Hoje vai haver baptizado

Pois vai. Sou eu que vou baptizar os meus livros. Que é como quem diz, vou pôr-lhes nomes.

Eu explico: lá para Novembro tenho um exame muito importante para o qual tenho de estudar cinco livros muito grossos e chatos. Cada livro corresponde a uma matéria e é tanta, mas tanta coisa que eu vou começar agora a estudar (vá, não me comecem já a chamar marrona, está bem? Tenho colegas que já começaram em Setembro). Ora, se vou passar quase um ano a estudá-los, acho que é uma boa ideia começar a criar uma relação íntima com eles. Portanto... Vou dar-lhes nomes. Ainda tenho de meditar sobre a questão, mas um deles já está denominado: chama-se Panisga, porque é sobre uma matéria cheia de mariquices e genes e moléculas e cenas. É muito melhor dizer "deixa-me cá ver o que é que este Panisga tem para me ensinar" do que "aaaah, tenho de ir estudar Hematologia, que grande seca". Muito mais motivador. Depois venho cá informar-vos dos nomes que dei aos outros irmãos.

E pronto, vai ser assim. Não tenho velas para proceder à cerimónia, portanto o isqueiro da cozinha vai ter de servir. As madrinhas vão ser as minhas colegas de casa. Elas ainda não sabem, mas vão. Espero que lhes dêem boas prendas por altura da Páscoa.

A parte má foi que esta ideia de pôr nomes me surgiu na loja, no momento em que fui comprar os ditos cujos. E foi um pensamento em voz alta. Ouvido pelo senhor da loja. Que deve achar que eu sou a modos que louca.

Sou certamente um caso de estudo para a Psiquiatria.

Vantagens de uma passagem de ano tranquila - parte 2

Uma gaja não quer gastar muito dinheiro na noite, então pede uma coca-colinha só para ter com que se entreter. Mesmo assim paga 2€ por um copo com mais gelo do que cola (e aposto que era do LDL). Ora, isto parecendo que não foi uma boa maneira de começar um ano como este promete ser: já que vamos ser roubados e vamos, mais vale habituarmo-nos logo desde o início.

Vantagens de uma passagem de ano tranquila - parte 1

Caramba, isto de começar o ano sem uma bruta de uma ressaca em cima é mesmo bom!

(Ninguém diria que provar vodka de caramelo foi uma das minhas resoluções para o novo ano...)

Dilemas de quem escreve uma tese (ou então sou eu que sou perversa)

Uma pessoa envia um mail ao seu orientador. Quer terminá-lo de forma simpática e escreve "Boas entradas". Relê. Reconsidera. Apaga e substitui por "Feliz ano novo".

A sério, não me sinto confortável a desejar "boas entradas" ao meu orientador de tese.

Porque eu também fui aos saldos

Ou melhor, eu achava que ia. Mas pegar numa blusa que custava 19,90€ e ver lá colado um papel cor-de-laranja fluorescente com um grande "17,90€" lá escrito, como se nos estivessem a fazer um grande favor, não são saldos. É gozar com a malta. Mas adiante. Aqui ficam as ideias-chave desta tarde:

1. Durante os saldos há duas palavras que queimam como ferro em brasa e das quais uma gaja deve fugir como o diabo foge da cruz. São elas: "Nova Colecção".

2. Calças de ganga sem rasgões e esfoladelas, não há? Já agora, sem tachas, sem emblemas, sem bordados e sem paneleirices. Eu só queria... Umas calças de ganga simples. Todas de ganga e sem buracos. Há alguma loja (de preferência no planeta Terra) que tenha umas?

3. Dizia a empregada de uma loja que aquilo era um "Safari gratuito". Tive de pensar um segundo e meio para concluir que aquilo era uma maneira de comparar o primeiro dia de saldos à selva. Boa piadola! Gostei, pá! Se aquilo era a selva, então eu assumo já o papel de chita, uma vez que saí a correr de praticamente todas as lojas.

4. Alguém que me avise quando efectivamente começarem os saldos, pode ser?

Só vos dou conselhos sábios

Nesta época natalícia façam um favor a vocês próprios e sejam sinceros: se forem às compras com aquela amiga/vizinha/prima com péssimo gosto, resistam à tentação de responder "Siiiim" de cada vez que ela pega num artigo qualquer e vos pergunta "é tão giro, não é?"
É que nesta altura do ano, isto pode bem ser um teste para a compra da vossa prenda. Para confirmar se vocês gostam, estão a ver?
Depois queixem-se que receberam um cão de louça. Ou um galheteiro. Ou umas leggings com padrão zebra numa perna e padrão tigresse na outra.

A melhor maneira de se redimirem dos vosso pecados

Jovens, se acham que têm sido maus meninos ultimamente, tenho a solução ideal para se auto-penitenciarem: ide até à Primark em época natalícia. Por cada 5 minutos lá dentro ganham 3 cm2 de um lugarzinho no céu. E se levarem encontrões têm bónus. Ah, se conseguirem estar lá mais de meia-hora sem terem impulsos assassinos têm direito à nuvem mais fofa do Paraíso.

Eu fui lá hoje e ontem. DUAS VEZES EM DOIS DIAS. Estou aqui com uma auréola absolutamente espectacular! Acho que a minha canonização está para breve.